MyOneEasy Reloaded

Como já dizia uma fábrica multinacional de bumerangues, tudo que vai volta. E eu NÃO CONSIGO ME EXPRESSAR EM 140 CARACTÉRES! Como já dizia a música da banda Ira e o garotinho das propagandas dos sucos TANG, “Quero (sempre) mais!”, no caso, caracteres.

E ela voltou. Não se sabe se é pra ficar, namorar ou casar. O que importa é que o prazo de validade dela foi prorrogado.

Todos diziam que era uma myoneeasy vencida, com edição limitada de post’s. Depois de milhares, talvez até centenas, ou quem sabe ainda dezenas de pessoas implorarem para a volta deste blog, resolvi atender aos pedidos.

Você que não conhece o trabalho da equipe do MyOneEasy, dá tempo de ler os 34 posts anteriores. Com certeza eles tem muito pouco a lhe a acrescentar e muito a lhe retirar, principalmente tempo, pois são textos grandes, e com o twitter no auge, ninguém mais gosta de perder tempo lendo post´s.

Muita gente irá considerar este blog um “Messias” da blogosfera, por voltar depois do 200º dia, mas não é, por que se não vocês teriam que ter comido peixe no feriado de Corpus Christ. E como já foi dito em textos passados (Carta de Hellman’s aos Corintios), eu nem gosto de peixe. Eu sou de peixes, e isso já me causa uma briga interna muito grande, que me faz dormir de olho aberto, como estes seres aquáticos.

Se bem que não é má idéia também... Tenho 100 seguidores no Twitter (muito looser), uma casa grande, vela e um chapéu bem fundo... E estou precisando de dinheiro pra pagar um curso de mergulho pros peixes do meu aquário e um sabonete pra passar na língua da minha gata pra que ela possa tomar um banho que hidrate a pele.

Uma das coisas que as pessoas mais reclamavam em relação à primeira vida deste blog, é que as pessoas que escreviam aqui faziam textos sem nexo, que do nada, simplesmente mudava o assunto. Dia 12 é dia dos namorados, e como eu não tenho namorada, vou entrar no chat do Terra com meu nick infalivél e mais que oportuno tendo em conta a Copa da África: “Negão Suado, Prazer”. Quem sabe assim consigo dormir que nem aquele companheiro de habitat do peixe, de conchinha.

Malzâe se o texto não estiver grandes coisas que nem a coisa do Negão Suado, mas preciso pegar ritmo de jogo, pra poder ajudar os companheiros e fazer essa torcida maravilhosa que torce pelo blog MyoneEasy, feliz.

Ah, e por favor não repare a bagunça (erros de português), porque se você notar, eu realmente vou ficar triste. Portanto, se perceber algum, finja que está tudo bem e continue lendo, ou pule direto para o final do texto, no caso, aqui.

Sigam-me os bons! - Postagem temática

Eu já perdi amigos por causa do twitter. Sim.
Mas depois achei e comecei a segui-los.

Já tive acaloradas discussões em saunas sobre essa nova ferramenta. Afirmava que a ideia de “O que estou fajenduu” era de um egocentrismo apocalíptco. Coisa de gente que queria aparecer de qualquer maneira, que gostaria que todos soubessem de si como sabem de famosos, os quais todos os dias são manchetes de respeitadas revistas como Ti-Ti-Ti e Sou + eu. Entra nesse Pepsi Twistter para ficar lendo coisas como: “Bom dia sol; estou indo dormir; almocei frango com maionese, estava ma-ra-vi-lho-so ... não é Super Interessante, mas Veja:

Eu realmente achei que eram só esses fatos cotidianos que encontraria no twitter, então resisti. Não queria entrar em modismos, sou tão por fora desse negócio de moda, que acho a Giselle Bundchen sem graça. Pra ela ficar perfeita precisa comer mais chocolate branco (Lacta, Ouro branco, Albino), porque como todo mundo sabe, preto emagrace. Inclusive a Gi está no twitter, mas tem poucos seguidores, e isso tem explicação: É difícil seguir-la. As pessoas até tentam, mas perdem-na facilmente. Quando se dão conta, estão seguindo um poste. A mesma sina vale para mim: http://www.youtube.com/watch?v=LoSWKMDppDA

Mas eu perdi a luta. Um colega da agência que trabalho é um twitter maníaco e, ficava todos os dias me indagando: “Como que tu não tem twitter????” Eu me perguntava: Cadiquê? Já estou mais por dentro das novidades do que gostaria! Mês passado fiz meu ICQ e instalei a internet AOL que veio num CD super transado. Sem falar do mIRC, messenger, orkut, blog entre outras coisas do balacubaco.

Só que não sei se poderei ter twitter e blog ao mesmo tempo, afinal dizem que o twitter é um matador de blogs, por ser mais prático e não necessitar de tanto esforço para dizer algo ou mesmo para ser lido. Teoricamente, os dois tem a mesma idéia: A pessoa escreve o que estiver afim, quem achar interessante lê o blog/segue o twitter.

Então a definição de twitter como miniblog é mais do que cabível. Mas cabível não é exatamente a palavra mais apropriada para ele. É realmente frustrante. Imagine que você pega um T6 e encontra o Arnold Schwarzenegger. Azar não é? Porque além de se sentir constrangido por ter o mesmo peso que o bíceps dele, quando você for escrever no twitter que o encontrou, é capaz de ao escrever Arnold Schwarzenegger, de tão grande, o twitter reduza para http://bit.ly/AST6 pensando ser um link. Muita gente vai deixar de seguir você pensando que se trata de um louco que vê links no ônibus e se emociona. Mas se você conseguir fazer cara de louco, na próxima vez que pegar ônibus, poderá sentar nos assentos preferenciais pra idosos e pessoas com deficiência. Quem sabe ali encontre a Hebe, que não ocuparia tanto espaço na twittada, e ainda é capaz de te dar uma bitoca com gosto de formol.

Como foi citado, já temos demasiadas ferramentas de interação virtual que não posso afirmar que a daqui a pouco tempo nossa vida será atrás de um computador, porque ela já é. Muitas garotinhas de família tiram fotos com seus tops Brasil Sul - que de tão apertados mais parecem os espartilhos da Idade Média – pensando em pôr no Orkut e em outros lugares nem tão públicos assim. Prefiro não transcrever aqui o que donzelas desse tipo fariam afim de por no twitter.

Não basta mais ter apenas conhecimento do “Quem sou eu” (pergunta chave do orkut), é preciso saber “O que Eu estou fazendo”. Pode se enchergar isso como uma competição para quem aparece mais. Meu vô diria a seguinte frase: “Quer aparecer? Pinte a bunda de vermelho e sobe num poste”. Obviamente, nunca fiz isso, não consegui, nunca conseguia ultrapassar um metro do chão. Se alguém ver a base de um poste com borrões vermelhos, fui eu que tentei subir nele. Agora se ver borrões vermelho no topo do poste, provavelmente é sangue de algum ex-funcionário da CEEE.

Mas eu me enganei em relação ao passarinho azul. Ele pode ser muito mais interessante do que se pensa, tudo depende do modo como você utiliza-o. Seguindo perfis interessantes, você se mantém mais atualizado que lendo o Zero-Hora, até porque você pode seguir-lo. Obviamente tem sim a sua boa dose de egocêntrismo, mas isso é uma coisa que não podemos mais nos desfazer, afinal, está presente em tudo. Então, apesar de muitos acreditarem ser impossível, eu errei, desmereci o twitter, mas me arrependo. Mas que twitter pode servir como blog para preguiçosos, aí pode. Assim como aqueles que resistiram a fazer um Orkut, saibam que mais cedo ou mais tarde também farão o seu twitter. Mas fica a dica: Sigam os deputados, senadores, ladrões em geral, é possível que eles te levem até onde guardam a bufunfa. Quando acharem, não se esqueçam de dar um RT (re-twitt) na localização.

Para quem não tem rumo, siga-me no twitter: http://twitter.com/FagnerPN. Quando eu chegar a 50 seguidores vou montar minha Igreja. Quando chegar a 1000 seguidores vou cobrar dízimo. Quando chegar a 1 milhão de seguidores vou comprar uma rede de televisão.

MerCHÁndising quase imperceptível - postagem temática

Tenho recebido centenas de cartinhas dos fãs de todos os três cantos do Brasil reclamando que os textos não têm nexo, não têm unidade. Claro que meus textos têm unidade, é o caractere, neste texto foram 4.793. Depois desta informação, obviamente você desceu a barra de rolagem para ver o tamanho do texto. Pois bem, o texto continua aqui no paragráfo de baixo. ↓

Para quem não sabe, este blog participa de um movimento aparentemente sem fins lucrativos de Postagem temáticas chamado “Blogs Sintonizados” (http://blogsintonizados.blogspot.com). Desta vez, o tema é “por acaso” madrugada. Hoje indo no mercadinho me dei conta que este negócio (business) chamado Postagem Temática trata-se de uma estratagema mercantilista, provavelmente vinculada com os responsáveis pela Guerra do Iraque, Guerra dos Mundos e a Guerra dos Sexos.
Pois bem, compreendam a farsa.

Neste último domingo (calma, haverão outros) adentrei pensativo num estabelecimento multinacional, o armazém João Big God¹. Meus pensamentos tentavam matutar algo para escrever sobre madrugada. Estava realmente nervoso, o prazo para a entrega do texto estava por se esgotar, terminaria em três dias. Eu não queria escrever de madrugada, pois descobri que possuo algo muito parecido com o Iron Maiden, que eu gostaria que fosse apenas a Maiden (de preferência de meat), mas é o Fear of the dark.

Entretanto, com o começo das aulas percebo que não terá outro jeito, terei que escrever durante a madrugada. Então para me acalmar, fui comprar um chá no tal armazhéim. Eis que meus olhos não acreditam no que vêem. Na pratileira cinza, à altura dos olhos de um gnomo de salto, estava o chá, e em sua embalagem grafado em caixa alta MADRUGADA (provavelmente Times New Roman). É visível caros leitores a manobra no midia desta marca para desbancar cruelmente seus concorrentes regionais através da crescente popularização dos blogs. Um de seus concorrentes é a preferida dos gaúchos machos baguais encilhadores de éguas tropeiras, o Chá Prenda. A outra, da região das savanas na África que traduz o método de sobrevivência do povo, o Chá Mate-leão.

A madrugada não pode servir para estes fins capitalistas, ela que não é compreendida, comumente confundida, não merece mais este golpe. Aposto TODAS as minhas fichas de ônibus que ninguém será capaz de me dizer com certeza se a madrugada trata-se de um período cedo ou tarde. Afinal, se eu acordar as 4h da madrugada, eu estou acordando cedo, mas se eu for dormir as 4h da manhã, estou indo dormir tarde. Ou seja, ela não tem uma definição específica como o Dia e a Noite. Ela é simplesmente o ponto médio, a ligação entre dois extremos, a parte bissexual da rotação terrena, o político honesto, a Fabico e o estudo.

Continuando o desmascaramento (eu falo do tema que eu quizé) desta pseudo-empresa, deparo-me com um dos muitos tipos peculiares de chás: o chá de morango. Como pode uma instituição se aproveitar do estandarte da frágil e indecisa madrugada? Alguém me explique como que se faz um chá de MORANGO? VAI DIZER QUE SE MOE O FRUTO PARA POR NA ÁGUA? Se for isso é SUCO, não chá! Kisuco quente, pra ser mais específico. Mas é melhor eu parar de falar mal deles, ainda estou em busca de patrocínio. Então gente, não deixem de perder, o chá Madrugada agora tem também o sabor Tutti-Frutti, e vem com figurinha de dicas astrológicas no fundo da caixinha, vale a pena viu.

“- Aí senhor MyOneEasy, deve ser da planta do moranguinho então, das folhas, sei lá. Terminou a entrevista? Posso botar a roupa?” Poderá argumentar uma leitora. Porém, alguém poderia me dizer se a folha de bananeira tem gosto de banana? Por que o chá de morango MADRUGADA tem gosto de morango, até o sache é vermelhinho... e plantas geralmente são verdes. Mas vai saber não é, depois que declararam o Sarney inocente, só falta eleger o Collor² pra alguma coisa. Alguém aqui dúvida que a empresa MADRUGADA esteja fornececendo recursos para o tal “Blog Sintonizados?” Não me surpreenderei se o próximo tema for: “Por que Coca-Cola Zero é a melhor bebida do mundo?”

Fico realmente triste ao ver esta empresa escurecer a imagem da madrugada. Ela que já foi tão bem representada pelo ícone Seu Madruga, que merecia este nome porque acordava cedo (ou tarde, depende do ponto de vista) para trabalhar de carpinteiro, vendedor de churros, balões, chapéus, sapatos, roupas usadas, quem tem, etc.
Eu também não posso ser digno de confiança, estou escrevendo sobre madrugada durante o dia. É mais ou menos como tentar mergulhar com o dedo prendendo o nariz. Não entendeu? Eu disse que podia ser menos, não especifiquei o quanto.
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¹ Big God é uma expressão que foi utilizada incialmente por Demétrio Rocha Pereira.
² PUTA QUE PARIU, O Collor é senador pelo Alagoas... Aí já era... Simbora tomar um chá de maracujá pra se acalmar gente.

Máscara do humor - postagem temática

Não deixe cair a máscara gente.

Agora o garoto que escreve aqui tem twitter (http://twitter.com/fagner_nogueira), e devido a isso acompanhou alguns fatos que ocorreram nesta ferramenta carinhosamente chamada de mini blog pelas pessoas, e que no nosso caso pode se chamar de MyOneEasy light.

Na madrugada de sábado, enquanto o canal de tevê paga Telecine Action exibia o filme “King Kong”, Danilo Gentili entrou no Twitter e escreveu: “Agora no TeleCine King Kong, um macaco q depois q vai p/ cidade e fica famoso pega 1 loira. Quem ele acha q é? Jogador de futebol.

Poucos minutos depois, a repercussão já era maior que o próprio King Kong. O caso chegou a ser analisado inclusive pelo confiável Ministério Público Federal sobre acusação de racismo. Não considero a piada racista, pois se for, deveriam se sentir igualmente revoltados com as piadas baixinhos, loiras, advogados, publicitários, designers, narigudos, carecas, cabeçudos, orelhudos, políticos, papagaios, mudos, cegos, surdos, gays, argentinos, japoneses, judeus, padres, nerds, mulheres frutas, formigas, gaúchos, elefantes e pontinhos.

Um amigo me mostrou este post http://tuliovianna.wordpress.com/2009/07/27/o-riso-como-arma-dos-covardes/ no blog de um professor, e acreditem, fiquei pensativo.

A genialidade do humor está em zombar dos que oprimem e mostrar o quão ridículo são seus preconceitos. Esta frase foi dita no texto citado acima, que prima apenas por uma vertente do humor, referindo-se a ela como a chave de todas. Na opinião deste bostica de 20 anos que vos escreve, a genialidade do humor está em fazer os cantos da boca mais próximos das orelhas. O que há de errado em fazer piada de corno, gay, gaúcho, negro, branco, degradê, etc? Eu adoro piada de gaúcho por um simples motivo, são engraçadas, mesmo que refiram-se a mim e aos meus conterrâneos.

Depois da queda da Bastilha, da queda do muro de Berlim, da queda de cabelo, da queda nas visitas do blog, é hora da queda do politicamente correto. Até porque política e correto são expressões que não combinam muito bem juntas. Impor barreiras até para as piadas, é uma tentativa de vetar uma espontânea forma de expressão da sociedade, que brinca consigo mesma como um cão que tenta morder o próprio rabo. Considerar piadas de negros, gay, etc crime é uma maneira de enfrentar o preconceito ou aumentar-lo? Tenho um amigo homosexual que brinca com sua própria orientação, o que traduz uma máxima: Só podemos considerar alguém amigo de verdade depois que rirmos juntos. E mais amigo ainda quando rimos de nossos problemas. Quando restringirmos e condenamos pessoas por brincar com características de um povo, raça, parece que transformamos essas caracterísiticas em feridas que não podem ser tocadas. E até onde eu sei, ser gay ou negro não é, ou pelo menos não deve ser uma ferida.

Alguém aqui tem medo de fazer brincadeiras com seu melhor amigo? Se sua resposta for sim, esse seu amigo é imaginário, o meu sempre me chingava quando eu o chamava de Tio Chico, mas acontece que ele parecia que tava morto. Não se faz brincadeiras com quem temos distância, o que não cabe ao nosso caso, vivemos em um salada de frutas étnica.

De acordo com o autor do texto citado acima, o humorista, não só o que disse a piada “racista”, mas o programa CQC inteiro utiliza da estratégia do humor como uma máscara, que visa proteger sua individualidade contra qualquer crítica às suas atitudes. Concordo que não se pode isentar de responsabilidades o que foi dito por se tratarem de piadas, pois realmente há piadas que se transformam em ofensas declaradas, que ao contrário da finalidade inicial de uma piada, apenas afasta as orelhas dos cantos da boca. Como foi dito pelo professor, o humor é muitas vezes um instrumento para se afirmar algo que se teme dizer a sério. A mim parece ótimo, se vendesse essa máscara de humor no BIG, eu compraria umas três. Só preste atenção na hora de fazer a compra, compre a máscara que está sorrindo, essa sim é a do humor, e não faz mal algum.

Vou morrer

Na televisão, nos jornais e nos melhores blogs só se fala de gripe suína. Chega! Eu quero saber das fofocas das pessoas importantes, quem está alimentando-se de quem, esse tipo de coisa.

Sou um menino trabalhador (como certamente conferiram no último texto, que agora é penúltimo), não tenho como ficar sabendo das fofocas no programa do Leão Lobo ou da Márcia Gold Schmidth. Estou com preguiça de procurar como se escreve corretamente o nome dela, desculpe. Mas obviamente você sabe quem é. É aquela apresentadora daquele programa onde sempre tem uma mulher que fala errado de chapinha nos cabelos reclamando do marido de chapa nos dentes que também fala errado. Mas enfim, esses programas informativos são durante a tarde, bem no horário que estou fazendo massagem no meu chefe, e se eu não fazer, a frieira dele aumenta, e com isso acaba descontando a consulta médica do meu salário. Como eu trabalho por comida, ele rouba minha sobremesa.

Como devem notar, tenho um problema comum em escolas de samba, a dispersão. Eu queria falar da gripe suína e sem querer acabo falando do meu querido chefe.

O fato é que estou ficando deveras preocupado. Já morrem mais de 10 pessoas com essa gripe só no Rio Grande do Sul! É realmente alarmante, o índice de morte chega perto dos 0,3%!

Se você somar esses 0,3% com os 0,4% (IBGE) de chance de você morrer tropeçando no meio-fio caindo de cabeça num cachorro xiu-aua, mais 3% de chance de você ser daltônico e confundir as cores vermelho e verde no semáforo e ser atropelado, mais 0,0000001% de chance de você morrer de rir vendo Zorra Total, +99% de chance de morrer depois do nascimento, chegará a um resultado espantoso: Você pode morrer de absolutamente QUALQUER coisa e, definitivamente, gripe A não é tão perigoso assim. Porém, quando você conseguir montar frases completas com as letras da gripe que você possui, fique preocupado, você provavelmente começará a ler este blog com a internet da Sky.

Nínguem está livre da escuridão, menos o gênio da lâmpada, dúvido que ela queime. Se bem que se jogar ela no fogo é capaz de queimar, ou derreter. Mas não tente isso, você pode acabar por botar fogo na casa ou mijar na cama, como diria minha vó.

Mas se não tiver jeito e quiser fazer a experiência, não esqueça de retirar o gênio antes, se não você será feio pelo resto da vida. Eu, por exemplo, nunca mais fiquei faceiro ao ver alguma moça bem apessoada no tórax e nos gluteos me cuidar, pois descobri que o feio também chama a atenção. A prova disso é um amigo que tenho no MSN. Dizem que o viado fez um blog, mas ninguem lê, baita otário.

Alguém ainda fala firma?

Pois então... O dono desse blog conseguiu um estágio em uma agência de propaganda. Não é o emprego dos sonhos, afinal não trabalha no controle de qualidade da Ortobom... Achou que pela demora de post as piadas viriam tinindo de boas? Quer piada boa vai até o senado que lá tem um monte de gente que te faz de palhaço, assim você consegue se autosatisfazer comicamente.

Como já foi dito, este blog consta no portfólio do chefe do blog, e talvez tenha sido por isso que demorou tanto para os, digo do fundo do coração, melhores patrões do mundo, darem a resposta positiva. Se um de meus superiores ler isso, prometo caprichar no cafézinho amanhã, não precisa ameaçar demitir, viu. E o banheiro deixa comigo que eu vou desentupir, prometo.

Agora que estou trabalhando, vou poder comprar um celular de última geração, parece que já inventaram celulares com visor colorido, estou loco pra ver, meu cachorro é que nunca deu muita bola pra esse negócio de cores, nem de celular ele gosta muito pra ser sincero. Tanto que uma vez comeu o do meu pai (o celular do meu pai) junto com meu trabalho de Biologia. Dá pra acreditar? De acordo com a professora não dá. Aquela Vaca. Mamífero. Ruminante que dá leite. Eu manjo muito de biologia, não precisava inventar nada. Tanto trabalho tá me dando uma dor de umbigo, deve ser problema no sistema respiratório.

Agora que estou estagiando, também vou poder ir no show do Coldplay, que segundo boatos no site lastfm.com, vem para Porto Alegre em novembro e vai embora de Porto Alegre, em novembro também. Obviamente, não vai dar para pagar com balinhas ou fichas de ônibus, então é bom desde já se desapegar a coisas materiais, principalmente materiais verdes, finos, e com animais em extinção impressos no verso.

Se eu jogasse no time das pessoas que gostam de ver as outras pelas costas, eu diria a seguinte palavra para o vídeo que irão ver: MA-RA-VI-LHO-SO. Mas como jogo no time dos que usam serra elétrica como licha de unha, apenas digo: Do caralho. Se bem que o outro time também gosta de vídeos do caralho. Ah, o vídeo é bacana, pronto.



Na falta de tempo para postar alguma coisa útil, estou abrindo vagas para estagiário do My One Easy. Estamos sendo bastante seletivos, tem que estar cursando, ou ter cursado, ou ainda pretende cursar algum curso (novidade) na área de ciências humanas. Ou exatas.

Caso você não se enquadre no perfil, basta ter um dedo, de preferência da mão (os dedos dos pés poderiam deixar muitos micróbios no teclado) para apertar F5 no nosso blog durante quatro horas, com o intuito de que pareça que estamos sendo muito acessados. Se você ainda tiver disponibilidade de criar vários perfis no google e comentar centenas de vezes em cada texto, o salário é dobrado. Dobrado ao meio. Não sei fazer cisnes.


Bom, agora tenho que voltar ao trabalho, tão precisando de alguem pra girar o ventilador de teto (Marca Gillette) que estragou, e eu não posso perder essa oportunidade de ser promovido, já que o responsável pelo ventilador perdeu a mão no mesmo ventilador semana passada. Ha-ha, se fudeu Arnakin!

Primeiro amigo!

É amigo, quase férias, e para o desagrado da população mundial, o My One Easy terá posts mais frequentes.

Agora nessa vida caseira, sem nada para fazer, algumas coisas do lar e rotineiras despertam a nossa atenção na busca de algo diferente para entreter a tão fadigada mente. Meu pai comprou uma ratoeira ímpar há muitos, muitos anos, tantos anos que nem me lembro se ela é mais velha que ele (?). Mas apesar de seu visível retardamento – refiro-me a ratoeira – conseguiu esta semana capturar o primeiro rato da sua história.

Observando melhor o aparato, trata-se de uma obra prima de alguma das engenharias, devido ao queijo, deve ser a de alimentos, que permite ao rato entrar, mas não sair. Como pode isso? A bosta –refiro-me a ratoeira - é feita só de arame e madeira! Não tem trinque ou sistema de trava pela retina. O inventor deve ter vendido a sua técnica para o senado brasileiro, tem uns ratos lá dentro – refiro-me aos políticos – que depois que lá entraram, nunca mais saíram, e ainda levam a família rastejante junto. Antes que haja represálias, peço desculpas aos ratos por compará-los com políticos, vocês caros roedores são sujos apenas fisicamente.

Pois bem, o princípio da maravilha é bastante inovador: Coloca-se um pedacinho de queijo lanche (não vale mussarela ou suiço) dentro da armadilha com o intuito/finalidade de/para atrair/seduzir o/algum roedor/praga. Não sei quanto tempo um rato dura sem comida, mas acho que pra saber disso vou ter que recorrer a Wikipedia, afinal, meu pai está dando ração de cachorro para o, desculpe o pleonasmo bilíngüe, pequeno Stuart Little.

Mas eu entendo meu baba, são décadas tentando capturar um dentuço, e quando se captura, cria-se um vínculo sentimental, quase carnal com a presa. É mais ou menos o que acontece com o Tom e o Jerry. Tem episódios que o Jerry se finge de morto, e o felino chora! Imagina se enterrassem o cabeçudo?

Mas sabe que eu também fiquei com pena dele, tão bonitinho, cinza, amedrontado, sincero e amigo. Tenho uma cadela vira-lata que encontrarmos sem protetor solar na praia de Magistério. Talvez devido a isso o pelo dela tenha ficado todo preto, tadinha. Eu sugeri dar a ela o nome de Rex, mas mamãe queria algo mais original, então demos a ela o nome de Preta. Esta que viria a aprontar grandes confusões com a minha outra cadela que também tem um nome bastante vanguardista, Lecce.

A cadelinha vira-lata que acabo de descrever não sai do lado da ratoeira, dando tapas na gaiola provavelmente projetada por Aristóteles. Às vezes ela tenta abocanhar o ratinho mesmo ele estando dentro da maravilha arquitetônica. O motivo talvez seja que ela está com fome já que o cinzento está comendo sua ração. Eu também me apeguei ao prisioneiro, talvez seja porque nasci no dia dos animais e às vezes me pareça com um jegue.

Minha mãe, ao contrário de meu pai, não se apegou ao meliante, e por isso colocou veneno na armadilha. O pequeno Stuart comeu o veneno... Mas por se tratar de um espécime altamente desenvolvido e adpeto a leitura, seu organismo resistiu ao cardápio troiano.

Ontem a noite, soltamos – sem o consentimento de mamãe - o debilitado rato em um bairro nobre da Zona Norte (se é que existe um) com a esperança de que ele tenha uma vida decente, longe de senados ou quaisquer instituição política que seja impossível sair, limpo.

No dia seguinte meu pai encontrou um rato igualzinho – eu ainda não desenvolvi a técnica de diferenciar ratos - na garagem de casa, e o matou a chineladas. Como me dizia meu melhor amiguinho na primeira série, o Wesleyson: - Primeiro amigo!! Se fudeu filha da puta! Pega aqui ó!
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Saudade Wesleyson, melhor amigo que tive na vida, mais que o rato.