Medroso Não! Sexy... talvez

Eu sei que é grande e tem gente que não gosta, mas fazer oq ele é assim! E nem pense em me pedir pra corta-lo um pouquinho.
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Academia, faculdade, ônibus, zoológico, motel, saunas homossexuais. Em qualquer destes lugares discutimos política, mas o que todos eles têm em comum? O fato é que nunca tiramos proveito dessa discussão. Quando eu completar 75 anos começarei minha carreira política, para deixar de discutir e começar a agir.

Para a eleição de deputado federal de 2064, uma das minhas propostas será a redução do salário de vereadores, deputados, senadores, presidente para ¼ do atual. E também a classificação de crime hediondo, inafiançável com no mínimo 10 anos de prisão, sem redução de pena para políticos espertinhos que utilizem do dinheiro público para fins privados.

Nada mais justo, afinal é só pensar, ou andar pelas ruas de qualquer cidade que você verá algo muito além da miséria. Crianças com cinco anos pedindo dinheiro nas ruas, talvez sem nunca ter colocado uma comida descente na boca, talvez sem nunca ter tomado um banho, escovado os dentes, ter vestido roupas limpas, ter se sentido amada e protegida e provavelmente ainda abusada física e psicologicamente pelos pais.

Agora pense naquele político, que desviou 200 milhões de reais que seriam destinados para a construção de moradias populares, postos de saúde, farmácias populares e auxílios em dinheiro para tentar tirar aquela criança de cinco anos do que, não acredito ser uma vida.

Logo me vem à cabeça, alias a cabeça desse político, uma bala, duas, quiçá três, isso depois de uma facada no estômago, concomitantemente ao corte de todos os dedos dos pés e das mãos. Colocar fogo nele ainda vivo também me parece legal, mas isso já virou modinha. Talvez esquarteja-lo e pendura-lo em postes seja impactante, mas essa idéia também já foi utilizada. Será que furar seus olhos com um palito de dente é demais? Terei que refletir sobre o assunto. Refletido, não é demais.

Isso não é cruel, cruel é imaginar essa mesma pessoa no seu apartamento de um bilhão de dólares, financiado com dinheiro público, a beira-mar com quadros de cem milhões na parede, talheres de ouro com detalhes em diamante avaliados em 250 mil cada pedrinha das cinco que há em cada peça.

Cruel é imaginar essa pessoa tomando um uísque vendo Márcia Goldschmidt no programa “Casos da vida”, na sua televisão de LCD 48 polegadas, comprada ontem no Magazineluiza à vista com notas de 100 e ganhando de brinde o filme “Os Sem Floresta”, que, diga-se de passagem, é um amor.

Agora, esqueça a criança de cinco anos, o político, e pense em você com a luz cortada porque deixou de pagar 64 reais, praticamente tudo em taxa, afinal você passou o mês na praia de Quintão. Para economizar você resolve deixar o seu Uno azul marinho em casa, movido a gás natural. Pega um ônibus, olha a tarifa: R$ 2,10, e recorda-se de que a 6 anos era 90 centavos, mas pense que agora ta tri, e tudo vai ficar lindo. Afinal, pense sempre positivo, lembre-se daquele livro, o qual não posso dizer o nome para não fazer merchandising, é segredo pessoal, ok? Segredo.

Agora você está de pé no ônibus, sendo “encoxado” por um sujeito de regata, 2 metros de altura, isso com 42º graus na sombra. Olha para frente e vê a obra que está fazendo você demorar 30 minutos para fazer um trajeto que faria em cinco de carro nos tempos mais primórdios, a dois anos atrás, mais precisamente. Ouvi dizer que a empresa dessa obra entrou em falência, tadinha.

Outro motivo para eu começar a minha carreira política em 2064 é que ainda quero ver o tricolor ser hepta-campeão mundial, o homem pisar nos anéis de Saturno, ver a 4ª Guerra Mundial no pay-per-view, jogar Counter-strike 25 apenas com a força do pensamento, Baixar Lagoa Azul, The Return com a minha internet de 25 GigaBytes por segundo, ter 900 amigos no Orkut com 1.343.835 depoimentos. Falar pros meus netinhos que já dei uns pegas na Juliana Paes quando era gostosa, e ainda dizer que ela fazia parte de uma má fase.

Tudo isso porque obviamente, ao expor minhas idéias ao Congresso, eu seria morto em dois dias, vítima de um acidente, uma bala perdida. Mas esse negócio de bala perdida não me assusta. Temos que fazer como os cariocas, não dar bola. Bala perdida lá, entra em um ouvido, sai pelo outro.

Então quero pelo menos ter vivido o suficiente. Com os meus 19 anos idade, sem ainda ter de fato ter pego a Juliana Paes, não tenho condições de virar político.. Mas já peguei o MSN dela e mandei um scrap dizendo: “Oi, te add, bjs!”, seguido de um emoticon feliz.

Sujo ou limpo? (estréia!) o/

Eu sei que o texto é grande, mas se você nao quer ler, veio ao lugar errado! Acesse www.youtube.com, tem ótimos videos de BBB's de biquini pegando sol.
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Como em todo bom filme que deseja se tornar mais interessante logo de início, venho informar aos nobres leitores que este acontecimento de fato aconteceu.

Meu dia já não estava como eu gostaria. Primeiramente um calor de 40 graus na sombra não me é nem um pouco agradável, e, por isso, um dia hei de comprar um apartamento à beira-mar na Groelândia. Mas, mesmo assim, eu deveria me direcionar ao meu destino, o hospital da PUC.

Pelo menos eu tinha um mp3 pra me fazer relaxar um pouco na penosa viagem de ônibus. Ao som de “Por que não eu”, de Leoni, meus pensamentos se direcionavam para minha Vênus que me deixara por outro. Mas isso será assunto para um futuro escrito.

Estava indo para o hospital para ver por que cargas d’água meu tratamento para espinhas não estava mais funcionando. Ao alegar para a doutora o fato de que, após pausar o tratamento as benditas e vermelhinhas acnes haviam diminuído, o humor da doutora mudou radicalmente e, dali para frente, me senti um cocô de cavalo de bandido, por ter talvez ferido os sentimentos da médica que não entendera que eu não estava duvidando de seu tratamento.

Antes de ir embora, resolvi esvaziar o compartimento líquido interior, se é que me entendem. O banheiro era daqueles grandes, tinha três casinhas. Fui em direção a primeira portinha. Má idéia - o cabo do guarda-chuva estava aparecendo. Dirigi-me então a segunda portinha. Negativo novamente - agora eram 2 cabos de guarda-chuva, a tempestade ali havia sido forte.

Restava uma, suando quente, devido ao calor. A porta já estava aberta e, ao mirar a reluzente porcelana, com águas límpidas e calmas, parecia que meu dia começaria a mudar dali em diante. Meu mp3 estava desligado e pendurado na calça. Moderno que sou comprei daqueles que você prega na roupa; desse modo, fica mais difícil de perdê-lo por aí. Veja só...

Ao abaixar um pouco minhas calças para libertar o oprimido, eis que ouço um barulho de algo batendo na porcelana. Para minha surpresa, e desespero, vejo meu pequeno e novo aparelho, que não tinha nem 2 meses de vida tadinho, se dirigindo ao fundo daquela água. Quase ouço ele dizer “Roooose”. Porém, não respondi “Jaaaack”. Meus olhos não pareciam acreditar, o sentimento era de ter jogado 100 reais no lixo. Se bem que se o mp3 fosse jogado no lixo, teria mais chances de sair funcionando.

Dez segundos de hesitação foram necessários. Um turbilhão de pensamentos vinha à minha mente: “olha essa água seu bundão, ta limpinha, vai que dá, tu nem mijo ainda!”, “Ele já era, não bota a mão aí, imagina quanta merda já passou por aí! Eca!”

Liguei o botão coragem e fui! Inútil... Esperei mais de uma hora ainda sem tentar ligar-lo, pra deixar ele secar. Tentei usar o “The Secret” mentalizando eu e ele juntos, na volta pra casa no ônibus, mas não foi o suficiente.

Lá vou eu para o meu terceiro mp3 em menos de 12 meses, espero que o próximo seja tão bom quanto você, Foston Silver.

Confesso que esta história terminaria no paragrafo acima, caro leitor. Porém, ao dar a criação deste texto por encerrada, levantei meu sofrego corpo, desanimado pelos percalsos do dia, e tentei uma última vez ligar meu F. Silver. Eis que, ao acionar o botão ON, uma mensagem fez sumir a nuvem que estava sobre minha cabeça: “Welcome”.

Sim! Ele estava funcionando! Coloquei meu fone, botei pra tocar a primeira música que apareceu, era bem mais animada que a anterior: “James Blunt – Same Mistake”. Não sei se devido à música ou ao renascimento do meu F. Silver, meus olhos umedeceram.

Porém, só me resta uma dúvida. Estará meu Fenix (F. Silver) limpo devido à límpida água da privada ou sujo justamente por ter caído na privada?

Começando

Seja bem vindo a isto que será como uma espécie de descarrego de criatividade. Nestas ociosas férias, algo é necessário para preencher o muito tempo livre, e escrever asneiras me parece o mais agrádavel. Podem não ser úteis para nada, mas as vezes consigo arrancar aquele sorriso que fica preso no canto da boca, como que resistindo a uma risada.

Postarei aqui principalmente textos em sua maioria cômicos, mas nada impede que num momento de depressão aguda, algo sério e profundo seja visto aqui. Divirta-se, espero que goste de bobagens. =D

Não sei com que frequencia (não sei nem se frequencia tem acento, eu sei que tinha trema) postarei textos aqui, tenho um certo estoque, porém talvez eu me entedie rapidamente com esse negócio de virar bloggeiro, mas quiçá eu me vicie nisso. Não postarei todos que tenho de uma vez, afinal, preciso fazer com que meus grande número de leitores (pai e mãe) entrem as vezes aqui para ver se seu filho anda escrevendo coisas novas, ou apenas fica no messenger "zuando" com seus amigos.

Pra quem não entendeu o nome do Blog, tente lê-lo bem rapidinho.