terça-feira, 21 de julho de 2009

Vou morrer

Na televisão, nos jornais e nos melhores blogs só se fala de gripe suína. Chega! Eu quero saber das fofocas das pessoas importantes, quem está alimentando-se de quem, esse tipo de coisa.

Sou um menino trabalhador (como certamente conferiram no último texto, que agora é penúltimo), não tenho como ficar sabendo das fofocas no programa do Leão Lobo ou da Márcia Gold Schmidth. Estou com preguiça de procurar como se escreve corretamente o nome dela, desculpe. Mas obviamente você sabe quem é. É aquela apresentadora daquele programa onde sempre tem uma mulher que fala errado de chapinha nos cabelos reclamando do marido de chapa nos dentes que também fala errado. Mas enfim, esses programas informativos são durante a tarde, bem no horário que estou fazendo massagem no meu chefe, e se eu não fazer, a frieira dele aumenta, e com isso acaba descontando a consulta médica do meu salário. Como eu trabalho por comida, ele rouba minha sobremesa.

Como devem notar, tenho um problema comum em escolas de samba, a dispersão. Eu queria falar da gripe suína e sem querer acabo falando do meu querido chefe.

O fato é que estou ficando deveras preocupado. Já morrem mais de 10 pessoas com essa gripe só no Rio Grande do Sul! É realmente alarmante, o índice de morte chega perto dos 0,3%!

Se você somar esses 0,3% com os 0,4% (IBGE) de chance de você morrer tropeçando no meio-fio caindo de cabeça num cachorro xiu-aua, mais 3% de chance de você ser daltônico e confundir as cores vermelho e verde no semáforo e ser atropelado, mais 0,0000001% de chance de você morrer de rir vendo Zorra Total, +99% de chance de morrer depois do nascimento, chegará a um resultado espantoso: Você pode morrer de absolutamente QUALQUER coisa e, definitivamente, gripe A não é tão perigoso assim. Porém, quando você conseguir montar frases completas com as letras da gripe que você possui, fique preocupado, você provavelmente começará a ler este blog com a internet da Sky.

Nínguem está livre da escuridão, menos o gênio da lâmpada, dúvido que ela queime. Se bem que se jogar ela no fogo é capaz de queimar, ou derreter. Mas não tente isso, você pode acabar por botar fogo na casa ou mijar na cama, como diria minha vó.

Mas se não tiver jeito e quiser fazer a experiência, não esqueça de retirar o gênio antes, se não você será feio pelo resto da vida. Eu, por exemplo, nunca mais fiquei faceiro ao ver alguma moça bem apessoada no tórax e nos gluteos me cuidar, pois descobri que o feio também chama a atenção. A prova disso é um amigo que tenho no MSN. Dizem que o viado fez um blog, mas ninguem lê, baita otário.

terça-feira, 7 de julho de 2009

Alguém ainda fala firma?

Pois então... O dono desse blog conseguiu um estágio em uma agência de propaganda. Não é o emprego dos sonhos, afinal não trabalha no controle de qualidade da Ortobom... Achou que pela demora de post as piadas viriam tinindo de boas? Quer piada boa vai até o senado que lá tem um monte de gente que te faz de palhaço, assim você consegue se autosatisfazer comicamente.

Como já foi dito, este blog consta no portfólio do chefe do blog, e talvez tenha sido por isso que demorou tanto para os, digo do fundo do coração, melhores patrões do mundo, darem a resposta positiva. Se um de meus superiores ler isso, prometo caprichar no cafézinho amanhã, não precisa ameaçar demitir, viu. E o banheiro deixa comigo que eu vou desentupir, prometo.

Agora que estou trabalhando, vou poder comprar um celular de última geração, parece que já inventaram celulares com visor colorido, estou loco pra ver, meu cachorro é que nunca deu muita bola pra esse negócio de cores, nem de celular ele gosta muito pra ser sincero. Tanto que uma vez comeu o do meu pai (o celular do meu pai) junto com meu trabalho de Biologia. Dá pra acreditar? De acordo com a professora não dá. Aquela Vaca. Mamífero. Ruminante que dá leite. Eu manjo muito de biologia, não precisava inventar nada. Tanto trabalho tá me dando uma dor de umbigo, deve ser problema no sistema respiratório.

Agora que estou estagiando, também vou poder ir no show do Coldplay, que segundo boatos no site lastfm.com, vem para Porto Alegre em novembro e vai embora de Porto Alegre, em novembro também. Obviamente, não vai dar para pagar com balinhas ou fichas de ônibus, então é bom desde já se desapegar a coisas materiais, principalmente materiais verdes, finos, e com animais em extinção impressos no verso.

Se eu jogasse no time das pessoas que gostam de ver as outras pelas costas, eu diria a seguinte palavra para o vídeo que irão ver: MA-RA-VI-LHO-SO. Mas como jogo no time dos que usam serra elétrica como licha de unha, apenas digo: Do caralho. Se bem que o outro time também gosta de vídeos do caralho. Ah, o vídeo é bacana, pronto.



Na falta de tempo para postar alguma coisa útil, estou abrindo vagas para estagiário do My One Easy. Estamos sendo bastante seletivos, tem que estar cursando, ou ter cursado, ou ainda pretende cursar algum curso (novidade) na área de ciências humanas. Ou exatas.

Caso você não se enquadre no perfil, basta ter um dedo, de preferência da mão (os dedos dos pés poderiam deixar muitos micróbios no teclado) para apertar F5 no nosso blog durante quatro horas, com o intuito de que pareça que estamos sendo muito acessados. Se você ainda tiver disponibilidade de criar vários perfis no google e comentar centenas de vezes em cada texto, o salário é dobrado. Dobrado ao meio. Não sei fazer cisnes.


Bom, agora tenho que voltar ao trabalho, tão precisando de alguem pra girar o ventilador de teto (Marca Gillette) que estragou, e eu não posso perder essa oportunidade de ser promovido, já que o responsável pelo ventilador perdeu a mão no mesmo ventilador semana passada. Ha-ha, se fudeu Arnakin!