Portfólio

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Tenho um importante recado a dar. Este que vos escreve, infelizmente continuará escrevendo. Peço desculpas aos milhões de leitores pela demora de posts novos. As centenas de mulheres, heranças de tios desconhecidos, e minha missão de virar o Mario Kart no Wii estão tomando boa parte do meu tempo.

Mas pessoal, fiquei sabendo que com essa crise mundial que afetou os Estados Unidos, os desempregados estão fazendo algo que me parece muito familiar. Esses vagabundos todos resolveram criar blogs! Falta de originalidade! Inveja do My One Easy eu diria.

Com esse sucesso todo do blog, o acionista majoritário do My One Easy está usando este blog para fins pessoais. Ele está colocando este blog em seu portfólio. Eu disse para ele que era idiotice, mas ele respondeu que isso era a cara dele.

Provavelmente ao ver que o infeliz candidato a alguma vaga de estágio possui um blog, ele não vai ter saco para ler um texto complexo e perfeito gramaticalmente como este. Ou seja, ele pulará direto para os comentários. Então se vocês puderem colocar lá coisas do tipo: “Caramba Fagner, tu sabe trabalhar muito bem em grupo!”, ou então “Tu é um gênio da propaganda”, ou ainda “Contrate ele, ou sua família morre” também vale.

Sabem como é, não poderei mais fazer piadas aqui. Estou até pensando em mudar o nome do blog para algo mais sério. Maionese até música de axé já foi. O que vocês acham de Better hub. Legumes são sérios, pode dar um up na hora do futuro patrão (que eu não conheço ainda, mas sei que é uma pessoa perfeita) escolher alguém. Ou talvez ainda, ele não goste de legumes e prefira pay to the peer you.
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Minha mãe disse que tá lendo meu blog, entao bejo mãe! Me empresta o carro segunda?

Calor, isso tem que ter fim!

Este texto foi feito a exatamente um ano. Portanto, se encaixa no contexto de virada de estação.
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Chega de cueca suada! Chega do nosso amigo de regata no ônibus! Chega de ter que tomar banho! Chega de pai andando de cueca pela casa!

Já vai tarde! Calor é bom quando se está em Quintão curtindo um mar chocolate olhando as tias de 60 de anos de biquini fio dental. Comer milho praticamente verde e, para se divertir um pouco, tomar uns choques de águas-vivas. Me lembro como se fosse hoje, eu deitado na minha canga bronzeando minhas costas com Cenoure e Bronze sabor Lemon. Quando noto a sombra de meu tio, vejo que está a me chamar para jogar um Machoball. O jogo se desenrola graciosamente com aquela brisa batendo suavemente em meus cabelos sebosos lavados com Loreal Paris, porque eu valho muito.

Mas tudo isso está acabando, o outono está vindo para dizer que o frio vai começar e, o termômetro começa a despencar para 30 graus. E aquele moleton cheio de pó ganha vida outra vez. Aquele mesmo, laranja com cinza que você ganhou da sua vó no natal. Este é um ponto muito interessante, no inverno, as mulheres ficam muito mais belas, graciosas, com mais estilo, apesar de usarem mais roupa, infelizmente. A moda muda bruscamente, para as garotas, deixa de ser calça suplex e tênis, para calça suplex e bota. Os decotes generosos Brasil Sul somem dando lugar a casacos de lã com capuzes e mantas. A pele bronzeada deixa de ficar morena para ficar corada. Com detalhe para o nariz, sempre irritado e escorrendo, o que é um charme.

Existe uma coisa, que com a vinda do frio passa a ser muito desagradável. Sentar na privada. Você se levanta quentinho da cama com 4 cobertores só de cueca e meia, coloca a pantufa do Scooby e se dirigi para ela, a tampa fresh, até tenta forrar o assento com papel higiênico, mas você sabe que não pode vencer essa briga, e que seu destino é um Ice Ass. Já no verão, a coisa muda de forma, você não demora 5 segundos para se levantar da cama, só demora um pouco para tirar o lençol que ainda está grudado nas suas costas, junto com alguns mosquitos que você matou durante a noite.

O Suprasumo, o melhor do frio, sem dúvida é em um dia a tarde, se deitar com aqueles mesmos 4 cobertores, ligar a TV, assistir o filme "Meu primeiro Amor" com Macaulay Culkin, e do seu lado esquerdo um copo de nescau bem quente e brigadeiro, e do outro lado uma ótima companhia de sua preferência.

Agora, como diria John Lennon, "imagine" você, no dia 08 de fevereiro as 16h deitado vendo o mesmo filme, porém, ao invés das cobertas, um ventilador ligado na máxima potencia voltado diretamente para o seu rosto, você mal consegue ouvir o filme, o vento já começa a irritar os seus olhos. Então de saco cheio, desliga a sua televisão high definition e, ao dar um gole na Coca-Cola que pegou a 2 minutos na geladeira, percebe que já tá na mesma temperatura que aquele chocolate quente.

Então, após um banho refrescante de descascar a pele, é hora de se deitar confortavelmente, deixar o rádio ligado baixinho ao som do COLD play, sem barulho de ventilador, sem mosquitos, e principalmente, sem calor.
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Não é possível gente! As visitas aumentando e pouca gente comentando! Além de escrever os textos, vou comentá-los também. Sempre quis ser comentarista :)

Vai você, to de aniversário

Poxa vida, é hoje. Para os desavisados que não assistem Video Show, hoje é o meu aniversário. De fato não irá mudar nada a não ser um numerozinho, mas algo que sempre me deixar intrigado é o por que dos “parabéns”. O que que eu fiz para ser parabenizado? Feliz Aniversário tudo bem, mas parabéns? Aquele papo de ganhar a corrida dos espermatóides já tá mais que batida. Nem os livros de auto-ajuda se atrevem a tentar utilizar esta técnica.

Talvez a melhor palavra para se dizer a um aniversariante seja: “Obrigado”. Afinal, se você o está felicitando, desejando o seu bem, lê-se “obrigado por existir”, já que a data seria o dia inicial de sua existência. E deixariamos os parabéns para meus queridos papai e mamãe, que foram os que estão de parabéns por ter gerado um filho tão.. tão.. alto e simpático. E alto.

Seria audácia de mais deste humilde e verde blog querer mudar uma tradição milenar de centenas de anos. Tudo bem que este é um blog que influência milhões de pessoas de todo o mundo dentro dentro do Rio Grande do Sul, mas não podemos deixar o fracasso subir a cabeça, afinal, quando nos referimos a blogs, só se fala em outro coisa.

Não quero que me dêem parabéns. Dinheiro e presentes caros já estarão de bom tamanho, se o tamanho for bom, é claro. Brincadeira, podem ser pequenos. É amigo, a idade é implacável. Parece que foi ontem mesmo que eu entrei na Fabico... Na verdade foi mesmo, tinha cadeira de Planejamento em Comunicação publicitária, muito boa por sinal.

Fazendo uma busca minunciosa e árdua, descobri os seguintes fatos acerca deste dia:
Hoje é o dia da poesia. Não sou o maior fã de poesia, portanto não se encaixa muito comigo. É também o dia do vendedor de livros. Adoro ler, porque se eu não soubesse ler as coisas seriam muito complicadas. E também é o dia que mais tem a ver comigo, é dia dos animais, portanto, do peixe, do jegue...

Meu inferno astral está acabando, e tudo voltará a ser como era antes, a não ser a minha idade, que vai virar a casinha. Existe uma grande diferença de impatco quando você diz para alguem: “Tenho 19 anos” e quando você diz: “Tenho 20 anos”. Sorte que apenas o corpo parece de um velho, a cabeça continua com a mentalidade de um recém nascido, prematuro.

Devo deixar aqui o meu mais sincero feliz aniversário a Luísa Mascolo (guria que falou da cauda de peixe no texto “Filho de peixe, pescador é” e que não valoriza presentes materias) e ao Gregory, vulgo boca do inferno. E claro, meus parabéns pros meus bruxos que também fazem aniversário hoje, o Albert, vulgo Eistein e ao Kaka, vulgo Marx. Bejo gente. Não esqueçam de deixar comentários dizendo “Obrigado”, ou “Morra”.

Trinta voltas

Na cadeira de redação publicitária, eu e meus coleguinhas depois de voltar do recreio e comer a merenda recebemos um exercício onde deveríamos escrever nos próximos vinte minutos acerca da nossa última meia-hora. Aí vai o meu.
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Nos últimos trinta minutos o ponteiro magro do relógio deu trinta voltas, com certeza foi um pouco chato para ele, mas não para mim.

Enquanto o pobre e infeliz ponteiro magro e alto brincava de dar voltas, eu aproveitava para dar a minha volta pela Fabico e fazer algo que o delgado ponteiro adoraria fazer, comer pastelina com Coca-Cola.

Eu sei que ponteiros de relógio não costumam cultivar o hábito de se alimentar, porém se este ponteiro alto e magro comece pastelina com Coca-Cola durante trinta minutos todos os dias, ele engordaria o suficiente para quem sabe um dia ser promovido para ponteiro alto e gordo. Este que trabalha menos, já que enquanto em trinta minutos, o alto e magro precisou dar trinta voltas, o gordinho sedentário recém está na metade da primeira.
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Paranguaricutirimiruaru, se meu relógio fosse digital não teria como fazer este texto, só não sei se isso é bom.

Tá Ruim Igual

É, estava na hora do My One Easy falar de algo sério. Porém, não necessariamente de maneira séria.
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Começa a velha rotina de sempre, acordar cedo, transporte público e é claro, poemas no ônibus também. Sou um cara vivido, daqui alguns dias minha idade começara com o número 2. E é devido a essa longa vida que tenho memória de quando a passagem de ônibus era R$ 0.90 (Escolar R$ 0,45). Isso devem ter sido a uns dez anos, minha memória está começando a falhar devido a idade. Mas só a memória.

Mas estamos em 2009, the future is now, e agora com o transporte integrado, podemos pagar nossas passagens através de um cartãozinho com ótimo design! Está tudo digitalizado! Algum dos milhões de leitores desse blog deve trabalhar na EPTC, portanto, por favor explique algumas coisas para nós, humildes ignorantes usuários.

Por que cargas d’água, nesta bostica de TRI, que teoricamente deveria facilitar e automatizar a vida dos usuários de transporte público, nos faz todo santo mês:
- deslocarmo-nos ao agradável e cheiroso centro de Porto Alegre para pegar um mísero papel
- pagar numa lotérica uma pequena quantia de R$ 86,00 (...)
- voltar até o mesmo lugar para liberar do cartão

Não tinha como simplesmente comprar pela internet, através do cartão de crédito quando terminar os créditos? Alguem me explica por favor o que mudou com o TRI? O que tem de moderno ?!?! Será que não apresentaram a internet ainda para o Fogaça? Aposto que ele usa ICQ ainda...

Por que cargas d’água todo inicio de semestre precisamos fazer um novo formulário gigante, apresentar xerox do cartão tri, e pagar mais R$ 13,00 reais para “renovar-lo”. Até quando era fichas, pra renovar era só apresentar o comprovante de matrícula. Não precisava pagar nada por isso.

R$ 2,30 é um preço justo, para uma população de ricos. Já estou entrando em contato com uma fábrica de balinhas, aquelas coloridas, para vender ao subir nos ônibus com a finalidade de conseguir pagar minha passagem. Passar por baixo da roleta não deu, fiquei preso, infelizmente cresci demais.

Calma gente, tem mais. Prestem atenção no altruísmo dos nosso governantes. Gente finíssima.

Você sabia que se passar o seu cartão na maquinha de um ônibus A, descer, esperar pelo ônibus B, passar o cartão na maquininha do ônibus B, você paga meia passagem? Poréeem, ahhh porém, isso só vale se você conseguir isso no tempo de 30 minutos. Ou seja, suas viagens de ônibus devem ser de nó máximo três quadras, e o tempo de espera pelo ônibus B deve ser nulo! Tente fazer amizade com o motorista da linha que você precisa e peça para ele ficar lhe esperando na parada até você chegar, caso contrário, vai ser complicado conseguir o desconto.

O estranho é que em Canoas o tempo é de uma hora e meia, mais sensato não? Infelizmente viagens de ônibus, pelo menos as minhas variam entre 20 e 40 minutos, e a espera por um ônibus não raramente demora trinta minutos. Pobres das pessoas que teram mais um motivo para se apressar em meio ao trânsito das grandes cidades. O meu mais sincero e honesto parabéns a cidade de Canoas que neste assunto demostrou que seus representantes tem além do polegar opositor, um telencéfalo altamente desenvolvido.

Se formos pensar, em 10 anos, o preço da passagem subiu cerca de 140%. Não me lembro de queda nos preços da tarifa, então se preparem, comecem a economizar para comprarem seus carros, pois 5 reais em uma passagem de ônibus, vai ser bem revoltante. Tomara que o cobrador aceite cartão de crédito.

Gostava mais quando eram fichas rosas, pelo menos dava pra trocar-las no centro por churros de chocolate. E quando esquecia as fichas em casa, podia pedir emprestado para um amigo, enrolar-lo e não pagar de volta.

Esquecem-se os nossos representantes no governo, que o nome do que estamos falando é transporte PÚBLICO, e por isso, assim como a saúde PÚBLICA, a universidade PÚBLICA, são serviços “gratuítos” a disposição da população. O problema é que o nosso transporte público, é controlado por empresas privadas, sendo elas Conorte, Unibus, STS etc... O “público” deveria ser a opção da fatia da sociedade que não pode pagar pelo serviço privado. Infelizmente, temos um baita problema TRI difícil de resolver, logo que o buraco é bem mais embaixo, e geralmente o buraco que eles gostam de meter é o nosso.
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Desculpem-me os que esperavam piadas, mas em meio a esse assunto, a única piada aqui somos nós

Tunti-tunti? Passo.

Praia e chuva causam um efeito estranho em mim, me fazem pensar. Então vou aproveitar estes raros momentos e abrir meu coração com vocês sobre grandes inquietudes que acercam meu ser.

Havia apenas uma coisa que eu tinha certeza: a de que a melhor e mais fácil profissão do mundo era a de comentarista esportivo. Ora bolas, passar o dia inteiro falando de futebol respondendo perguntas óbvias me parece muito atraente. Se for questionado pelo narrador do jogo sobre o que o time que perde por 1 a 0 deve fazer para virar a partida, é só responder: “Apenas dois gols”. Se por um acaso o time que você disse que era favorito, perder; é só dizer: “É a magia do futebol, amigo!”. Ou seja, errando ou acertando, você mantém seu emprego. Se sua mulher quiser ver a novela da Índia, da China ou de qualquer outro país emergente não católico na hora do jogo, é só dizer: “Preciso trabalhar, mulher, bota no jogo, depois eu tiro o a fita crepe na sua boca!”.

Porém, para atormentar a única certeza da minha vida, em uma festa de carnaval no Bali[Oi!] (Nome censurado devido a falta de pagamento do merchandising), encontrei uma “profissão” a altura da de comentarista esportivo. A barbada se chama: DJ de música eletrônica. Explicar-lhes-ei caros amigos. Segurem-se nas poltronas e não troquem de canal, ou de aba do internet explorer.

No inicio da citada festa acima, dirijo-me até a tenda eletrônica para dar uma chacoalhada nos meus órgãos internos. Aquele tunti-tunti repetitivo, sem vocal, apenas “batendo”, faz me cair no tédio em exatos dez segundos. Mas para minha sorte havia outra pista para balançar o esqueleto, dessa vez com músicas de verdade como o hit do verão: A-A-A-AAI, DOUNOUA-A-A-AAAI.

Depois de algumas horas, resolvo dar outra chance para a tenda eletrônica, meu pai (produtor deste tipo de festa) gostaria que eu fizesse isto. Ao aproximar-me do local, reparo algo deveras interessante. As características da música que estava tocando era: tunti-tunti repetitivo, sem vocal, apenas “batendo”. Como um dejavu, sinto já ter vivido aquilo antes.

Num instante, meus olhos cor de mel dirigem-se ao DJ, que fazia gestos exagerados, como se estivesse fazendo um grande esforço para deixar a música tão “boa”. Cá para nós caros amigos, aposto que no notebook que ele carregava ao lado da mesa de aúdio, estava aberto paciência spider no easy, para ele ter algo com o que se distrair. Quanto ao som da festa, um cd com uma mesma música de 2 segundos no repeat daria conta da noite inteira.

Mas a parte mais interessante na profissão de um DJ de música eletrônica deve ser a escolha do nome da música. Porque deve ser bem difícil achar um nome para uma "canção" dessas. Na contra capa do CD podemos observar a playlist: Tunti-tunti lento 05h45m05s, Tunti-tunti médio 04h34m15s, Tunti-tunti rápido 07h12m01s, Tunti-tunti ultra-remix 02h23m46s, Tunti-tunti Chucknorrisomgstopthafuckingshitmusicofhell 02h23m46s, entre outros sucessos que tocam na ci-ci-ci-cidade-cidade-cidade.

Pensando bem, não é uma profissão tão boa assim, passar o dia inteiro ouvindo essa batida deve ser pior que passar o verão em Quintão sem baralho, com televisão só pegando redeTV!, e sem uma arma carregada para os momentos mais tensos.

Desculpa pai, mas eu sou careta demais para essas novidades.
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Comentários críticos embasadados em teorias neo-realistas do século 19 não são bem-vindos. Já os demais lambuzem-se.