Alguém ainda fala firma?

Pois então... O dono desse blog conseguiu um estágio em uma agência de propaganda. Não é o emprego dos sonhos, afinal não trabalha no controle de qualidade da Ortobom... Achou que pela demora de post as piadas viriam tinindo de boas? Quer piada boa vai até o senado que lá tem um monte de gente que te faz de palhaço, assim você consegue se autosatisfazer comicamente.

Como já foi dito, este blog consta no portfólio do chefe do blog, e talvez tenha sido por isso que demorou tanto para os, digo do fundo do coração, melhores patrões do mundo, darem a resposta positiva. Se um de meus superiores ler isso, prometo caprichar no cafézinho amanhã, não precisa ameaçar demitir, viu. E o banheiro deixa comigo que eu vou desentupir, prometo.

Agora que estou trabalhando, vou poder comprar um celular de última geração, parece que já inventaram celulares com visor colorido, estou loco pra ver, meu cachorro é que nunca deu muita bola pra esse negócio de cores, nem de celular ele gosta muito pra ser sincero. Tanto que uma vez comeu o do meu pai (o celular do meu pai) junto com meu trabalho de Biologia. Dá pra acreditar? De acordo com a professora não dá. Aquela Vaca. Mamífero. Ruminante que dá leite. Eu manjo muito de biologia, não precisava inventar nada. Tanto trabalho tá me dando uma dor de umbigo, deve ser problema no sistema respiratório.

Agora que estou estagiando, também vou poder ir no show do Coldplay, que segundo boatos no site lastfm.com, vem para Porto Alegre em novembro e vai embora de Porto Alegre, em novembro também. Obviamente, não vai dar para pagar com balinhas ou fichas de ônibus, então é bom desde já se desapegar a coisas materiais, principalmente materiais verdes, finos, e com animais em extinção impressos no verso.

Se eu jogasse no time das pessoas que gostam de ver as outras pelas costas, eu diria a seguinte palavra para o vídeo que irão ver: MA-RA-VI-LHO-SO. Mas como jogo no time dos que usam serra elétrica como licha de unha, apenas digo: Do caralho. Se bem que o outro time também gosta de vídeos do caralho. Ah, o vídeo é bacana, pronto.



Na falta de tempo para postar alguma coisa útil, estou abrindo vagas para estagiário do My One Easy. Estamos sendo bastante seletivos, tem que estar cursando, ou ter cursado, ou ainda pretende cursar algum curso (novidade) na área de ciências humanas. Ou exatas.

Caso você não se enquadre no perfil, basta ter um dedo, de preferência da mão (os dedos dos pés poderiam deixar muitos micróbios no teclado) para apertar F5 no nosso blog durante quatro horas, com o intuito de que pareça que estamos sendo muito acessados. Se você ainda tiver disponibilidade de criar vários perfis no google e comentar centenas de vezes em cada texto, o salário é dobrado. Dobrado ao meio. Não sei fazer cisnes.


Bom, agora tenho que voltar ao trabalho, tão precisando de alguem pra girar o ventilador de teto (Marca Gillette) que estragou, e eu não posso perder essa oportunidade de ser promovido, já que o responsável pelo ventilador perdeu a mão no mesmo ventilador semana passada. Ha-ha, se fudeu Arnakin!

Temas, pois eu não temo

Preciso desabafar com vocês caros leitores. Sempre que me vejo ocioso começo a matutar sobre um tema para escrever, mas isso pode estar atraindo energias estranhas, como Kame Hame Hás... Adiante entenderão o porquê.

A alguns dias atrás estava no T6, assento da janela, observando os pássaros e bosques floridos da paisagem do centro Porto-alegrense, tentando nisso me inspirar para algum tema sério para escrever. E o que acontece no exato momento em que me pergunto: “O que vou escrever?” O ônibus bate em uma lotação...

Imagina se estivesse eu estivesse num avião? Poderia ser o fim do blog! O acidente com o T6 não foi “grandis” coisa, só deu uma amaçadinha. Mas sabe como é, se esse encostãozinho fosse entre aviões, “deusolivre”, o mundo perderia um gênio.

Então, aproveite-se deste que vos escreve e seja esperto. Dê o tema da sua tese de conclusão de curso para yo escrever, ou mesmo seu trabalho de segunda série sobre o sistema digestório. Esta é uma reclamação muito constante da classe bloggeira: a falta do que escrever. Se não puder me sugerir algum tema, dinheiro já está de bom tamanho.

Mas existe uma coisa fundamental para que possamos sempre escrever algo novo e instigante, estamos em constante movimento. Ontem mesmo, me deparei com uma situação deverás inusitada. Após perder uma hora e meia da minha vida vendo Dragon Ball “Evolution”, afinal já fui criança, apesar de muita gente ainda afirmar que sou uma. Quando era piá (semana passada), sonhava em ser o Goku, que ao fazer um escandaloso gesto com os braços, poderia arremessar uma bola de energia que acertasse bem no nariz daquela professora gorda de matemática que mais parecia um pingüim com verrugas.

Existe aquela máxima, se é feia, pelo menos seja simpática. Caros amigos, eu sei que pingüins são fofos, meigos e parecem freiras, mas precisaria de mais uma China de Obamas e Lulas para balancear a simpatia com a feiúra daquele ser.

Mas o fato interessante não é o filme do Dragon Ball, óbvio. O que gostaria de compartilhar com vocês (experimente o eMule para compartilhar também) é o que aconteceu minutos depois, no balcão do mano e rapper Mc Donalds`s.

Eu, macaco veio que sou, peço primeiro: (segue abaixo o exato diálogo)
- Por obséquio, a senhorita poderia me conceder o prazer de saborear um Big Mac com a ausência de picles, na companhia de uma porção de batatas de tamanho generoso e um suco da fruta cítrica chamada comumente de limão?
- Claro My Lord, para um gênio de sua beleza temos até Caviar ao molho caucasiano.

Em seguida meu ex-amigo é atendido e pergunta:
- Moça, o que vem no Big Mac?
...
...
Sei que é difícil caros leitores, eu sei que este blog inventa muita coisa, eu sei, mas isso é verdade, e ele realmente não sabia o que vinha num Big Mac.

Eu estava com minha bandeja na mão, e só não deixei cair no chão porque seria um crime quase maior do que a pergunta do meu ex-amigo, afinal eram R$ 12,00 que iriam espatifar-se no chão.

Todos os meus alicerces de aspirante a publicitário de sucesso haviam sucumbido naquele momento. A idéia de virar cabeleireiro parecia estar voltando à tona. Logo que ser cabelereiro é muito mais fácil, é sempre “Cortar na frente, e pica atrás”.

“Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles e um pão com gergelim, é Big Mac!”

Nada mais faz sentido pra mim, a não ser os militares.
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