MerCHÁndising quase imperceptível - postagem temática

Tenho recebido centenas de cartinhas dos fãs de todos os três cantos do Brasil reclamando que os textos não têm nexo, não têm unidade. Claro que meus textos têm unidade, é o caractere, neste texto foram 4.793. Depois desta informação, obviamente você desceu a barra de rolagem para ver o tamanho do texto. Pois bem, o texto continua aqui no paragráfo de baixo. ↓

Para quem não sabe, este blog participa de um movimento aparentemente sem fins lucrativos de Postagem temáticas chamado “Blogs Sintonizados” (http://blogsintonizados.blogspot.com). Desta vez, o tema é “por acaso” madrugada. Hoje indo no mercadinho me dei conta que este negócio (business) chamado Postagem Temática trata-se de uma estratagema mercantilista, provavelmente vinculada com os responsáveis pela Guerra do Iraque, Guerra dos Mundos e a Guerra dos Sexos.
Pois bem, compreendam a farsa.

Neste último domingo (calma, haverão outros) adentrei pensativo num estabelecimento multinacional, o armazém João Big God¹. Meus pensamentos tentavam matutar algo para escrever sobre madrugada. Estava realmente nervoso, o prazo para a entrega do texto estava por se esgotar, terminaria em três dias. Eu não queria escrever de madrugada, pois descobri que possuo algo muito parecido com o Iron Maiden, que eu gostaria que fosse apenas a Maiden (de preferência de meat), mas é o Fear of the dark.

Entretanto, com o começo das aulas percebo que não terá outro jeito, terei que escrever durante a madrugada. Então para me acalmar, fui comprar um chá no tal armazhéim. Eis que meus olhos não acreditam no que vêem. Na pratileira cinza, à altura dos olhos de um gnomo de salto, estava o chá, e em sua embalagem grafado em caixa alta MADRUGADA (provavelmente Times New Roman). É visível caros leitores a manobra no midia desta marca para desbancar cruelmente seus concorrentes regionais através da crescente popularização dos blogs. Um de seus concorrentes é a preferida dos gaúchos machos baguais encilhadores de éguas tropeiras, o Chá Prenda. A outra, da região das savanas na África que traduz o método de sobrevivência do povo, o Chá Mate-leão.

A madrugada não pode servir para estes fins capitalistas, ela que não é compreendida, comumente confundida, não merece mais este golpe. Aposto TODAS as minhas fichas de ônibus que ninguém será capaz de me dizer com certeza se a madrugada trata-se de um período cedo ou tarde. Afinal, se eu acordar as 4h da madrugada, eu estou acordando cedo, mas se eu for dormir as 4h da manhã, estou indo dormir tarde. Ou seja, ela não tem uma definição específica como o Dia e a Noite. Ela é simplesmente o ponto médio, a ligação entre dois extremos, a parte bissexual da rotação terrena, o político honesto, a Fabico e o estudo.

Continuando o desmascaramento (eu falo do tema que eu quizé) desta pseudo-empresa, deparo-me com um dos muitos tipos peculiares de chás: o chá de morango. Como pode uma instituição se aproveitar do estandarte da frágil e indecisa madrugada? Alguém me explique como que se faz um chá de MORANGO? VAI DIZER QUE SE MOE O FRUTO PARA POR NA ÁGUA? Se for isso é SUCO, não chá! Kisuco quente, pra ser mais específico. Mas é melhor eu parar de falar mal deles, ainda estou em busca de patrocínio. Então gente, não deixem de perder, o chá Madrugada agora tem também o sabor Tutti-Frutti, e vem com figurinha de dicas astrológicas no fundo da caixinha, vale a pena viu.

“- Aí senhor MyOneEasy, deve ser da planta do moranguinho então, das folhas, sei lá. Terminou a entrevista? Posso botar a roupa?” Poderá argumentar uma leitora. Porém, alguém poderia me dizer se a folha de bananeira tem gosto de banana? Por que o chá de morango MADRUGADA tem gosto de morango, até o sache é vermelhinho... e plantas geralmente são verdes. Mas vai saber não é, depois que declararam o Sarney inocente, só falta eleger o Collor² pra alguma coisa. Alguém aqui dúvida que a empresa MADRUGADA esteja fornececendo recursos para o tal “Blog Sintonizados?” Não me surpreenderei se o próximo tema for: “Por que Coca-Cola Zero é a melhor bebida do mundo?”

Fico realmente triste ao ver esta empresa escurecer a imagem da madrugada. Ela que já foi tão bem representada pelo ícone Seu Madruga, que merecia este nome porque acordava cedo (ou tarde, depende do ponto de vista) para trabalhar de carpinteiro, vendedor de churros, balões, chapéus, sapatos, roupas usadas, quem tem, etc.
Eu também não posso ser digno de confiança, estou escrevendo sobre madrugada durante o dia. É mais ou menos como tentar mergulhar com o dedo prendendo o nariz. Não entendeu? Eu disse que podia ser menos, não especifiquei o quanto.
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¹ Big God é uma expressão que foi utilizada incialmente por Demétrio Rocha Pereira.
² PUTA QUE PARIU, O Collor é senador pelo Alagoas... Aí já era... Simbora tomar um chá de maracujá pra se acalmar gente.

Primeiro amigo!

É amigo, quase férias, e para o desagrado da população mundial, o My One Easy terá posts mais frequentes.

Agora nessa vida caseira, sem nada para fazer, algumas coisas do lar e rotineiras despertam a nossa atenção na busca de algo diferente para entreter a tão fadigada mente. Meu pai comprou uma ratoeira ímpar há muitos, muitos anos, tantos anos que nem me lembro se ela é mais velha que ele (?). Mas apesar de seu visível retardamento – refiro-me a ratoeira – conseguiu esta semana capturar o primeiro rato da sua história.

Observando melhor o aparato, trata-se de uma obra prima de alguma das engenharias, devido ao queijo, deve ser a de alimentos, que permite ao rato entrar, mas não sair. Como pode isso? A bosta –refiro-me a ratoeira - é feita só de arame e madeira! Não tem trinque ou sistema de trava pela retina. O inventor deve ter vendido a sua técnica para o senado brasileiro, tem uns ratos lá dentro – refiro-me aos políticos – que depois que lá entraram, nunca mais saíram, e ainda levam a família rastejante junto. Antes que haja represálias, peço desculpas aos ratos por compará-los com políticos, vocês caros roedores são sujos apenas fisicamente.

Pois bem, o princípio da maravilha é bastante inovador: Coloca-se um pedacinho de queijo lanche (não vale mussarela ou suiço) dentro da armadilha com o intuito/finalidade de/para atrair/seduzir o/algum roedor/praga. Não sei quanto tempo um rato dura sem comida, mas acho que pra saber disso vou ter que recorrer a Wikipedia, afinal, meu pai está dando ração de cachorro para o, desculpe o pleonasmo bilíngüe, pequeno Stuart Little.

Mas eu entendo meu baba, são décadas tentando capturar um dentuço, e quando se captura, cria-se um vínculo sentimental, quase carnal com a presa. É mais ou menos o que acontece com o Tom e o Jerry. Tem episódios que o Jerry se finge de morto, e o felino chora! Imagina se enterrassem o cabeçudo?

Mas sabe que eu também fiquei com pena dele, tão bonitinho, cinza, amedrontado, sincero e amigo. Tenho uma cadela vira-lata que encontrarmos sem protetor solar na praia de Magistério. Talvez devido a isso o pelo dela tenha ficado todo preto, tadinha. Eu sugeri dar a ela o nome de Rex, mas mamãe queria algo mais original, então demos a ela o nome de Preta. Esta que viria a aprontar grandes confusões com a minha outra cadela que também tem um nome bastante vanguardista, Lecce.

A cadelinha vira-lata que acabo de descrever não sai do lado da ratoeira, dando tapas na gaiola provavelmente projetada por Aristóteles. Às vezes ela tenta abocanhar o ratinho mesmo ele estando dentro da maravilha arquitetônica. O motivo talvez seja que ela está com fome já que o cinzento está comendo sua ração. Eu também me apeguei ao prisioneiro, talvez seja porque nasci no dia dos animais e às vezes me pareça com um jegue.

Minha mãe, ao contrário de meu pai, não se apegou ao meliante, e por isso colocou veneno na armadilha. O pequeno Stuart comeu o veneno... Mas por se tratar de um espécime altamente desenvolvido e adpeto a leitura, seu organismo resistiu ao cardápio troiano.

Ontem a noite, soltamos – sem o consentimento de mamãe - o debilitado rato em um bairro nobre da Zona Norte (se é que existe um) com a esperança de que ele tenha uma vida decente, longe de senados ou quaisquer instituição política que seja impossível sair, limpo.

No dia seguinte meu pai encontrou um rato igualzinho – eu ainda não desenvolvi a técnica de diferenciar ratos - na garagem de casa, e o matou a chineladas. Como me dizia meu melhor amiguinho na primeira série, o Wesleyson: - Primeiro amigo!! Se fudeu filha da puta! Pega aqui ó!
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Saudade Wesleyson, melhor amigo que tive na vida, mais que o rato.