MyOneEasy Reloaded

Como já dizia uma fábrica multinacional de bumerangues, tudo que vai volta. E eu NÃO CONSIGO ME EXPRESSAR EM 140 CARACTÉRES! Como já dizia a música da banda Ira e o garotinho das propagandas dos sucos TANG, “Quero (sempre) mais!”, no caso, caracteres.

E ela voltou. Não se sabe se é pra ficar, namorar ou casar. O que importa é que o prazo de validade dela foi prorrogado.

Todos diziam que era uma myoneeasy vencida, com edição limitada de post’s. Depois de milhares, talvez até centenas, ou quem sabe ainda dezenas de pessoas implorarem para a volta deste blog, resolvi atender aos pedidos.

Você que não conhece o trabalho da equipe do MyOneEasy, dá tempo de ler os 34 posts anteriores. Com certeza eles tem muito pouco a lhe a acrescentar e muito a lhe retirar, principalmente tempo, pois são textos grandes, e com o twitter no auge, ninguém mais gosta de perder tempo lendo post´s.

Muita gente irá considerar este blog um “Messias” da blogosfera, por voltar depois do 200º dia, mas não é, por que se não vocês teriam que ter comido peixe no feriado de Corpus Christ. E como já foi dito em textos passados (Carta de Hellman’s aos Corintios), eu nem gosto de peixe. Eu sou de peixes, e isso já me causa uma briga interna muito grande, que me faz dormir de olho aberto, como estes seres aquáticos.

Se bem que não é má idéia também... Tenho 100 seguidores no Twitter (muito looser), uma casa grande, vela e um chapéu bem fundo... E estou precisando de dinheiro pra pagar um curso de mergulho pros peixes do meu aquário e um sabonete pra passar na língua da minha gata pra que ela possa tomar um banho que hidrate a pele.

Uma das coisas que as pessoas mais reclamavam em relação à primeira vida deste blog, é que as pessoas que escreviam aqui faziam textos sem nexo, que do nada, simplesmente mudava o assunto. Dia 12 é dia dos namorados, e como eu não tenho namorada, vou entrar no chat do Terra com meu nick infalivél e mais que oportuno tendo em conta a Copa da África: “Negão Suado, Prazer”. Quem sabe assim consigo dormir que nem aquele companheiro de habitat do peixe, de conchinha.

Malzâe se o texto não estiver grandes coisas que nem a coisa do Negão Suado, mas preciso pegar ritmo de jogo, pra poder ajudar os companheiros e fazer essa torcida maravilhosa que torce pelo blog MyoneEasy, feliz.

Ah, e por favor não repare a bagunça (erros de português), porque se você notar, eu realmente vou ficar triste. Portanto, se perceber algum, finja que está tudo bem e continue lendo, ou pule direto para o final do texto, no caso, aqui.

Sigam-me os bons! - Postagem temática

Eu já perdi amigos por causa do twitter. Sim.
Mas depois achei e comecei a segui-los.

Já tive acaloradas discussões em saunas sobre essa nova ferramenta. Afirmava que a ideia de “O que estou fajenduu” era de um egocentrismo apocalíptco. Coisa de gente que queria aparecer de qualquer maneira, que gostaria que todos soubessem de si como sabem de famosos, os quais todos os dias são manchetes de respeitadas revistas como Ti-Ti-Ti e Sou + eu. Entra nesse Pepsi Twistter para ficar lendo coisas como: “Bom dia sol; estou indo dormir; almocei frango com maionese, estava ma-ra-vi-lho-so ... não é Super Interessante, mas Veja:

Eu realmente achei que eram só esses fatos cotidianos que encontraria no twitter, então resisti. Não queria entrar em modismos, sou tão por fora desse negócio de moda, que acho a Giselle Bundchen sem graça. Pra ela ficar perfeita precisa comer mais chocolate branco (Lacta, Ouro branco, Albino), porque como todo mundo sabe, preto emagrace. Inclusive a Gi está no twitter, mas tem poucos seguidores, e isso tem explicação: É difícil seguir-la. As pessoas até tentam, mas perdem-na facilmente. Quando se dão conta, estão seguindo um poste. A mesma sina vale para mim: http://www.youtube.com/watch?v=LoSWKMDppDA

Mas eu perdi a luta. Um colega da agência que trabalho é um twitter maníaco e, ficava todos os dias me indagando: “Como que tu não tem twitter????” Eu me perguntava: Cadiquê? Já estou mais por dentro das novidades do que gostaria! Mês passado fiz meu ICQ e instalei a internet AOL que veio num CD super transado. Sem falar do mIRC, messenger, orkut, blog entre outras coisas do balacubaco.

Só que não sei se poderei ter twitter e blog ao mesmo tempo, afinal dizem que o twitter é um matador de blogs, por ser mais prático e não necessitar de tanto esforço para dizer algo ou mesmo para ser lido. Teoricamente, os dois tem a mesma idéia: A pessoa escreve o que estiver afim, quem achar interessante lê o blog/segue o twitter.

Então a definição de twitter como miniblog é mais do que cabível. Mas cabível não é exatamente a palavra mais apropriada para ele. É realmente frustrante. Imagine que você pega um T6 e encontra o Arnold Schwarzenegger. Azar não é? Porque além de se sentir constrangido por ter o mesmo peso que o bíceps dele, quando você for escrever no twitter que o encontrou, é capaz de ao escrever Arnold Schwarzenegger, de tão grande, o twitter reduza para http://bit.ly/AST6 pensando ser um link. Muita gente vai deixar de seguir você pensando que se trata de um louco que vê links no ônibus e se emociona. Mas se você conseguir fazer cara de louco, na próxima vez que pegar ônibus, poderá sentar nos assentos preferenciais pra idosos e pessoas com deficiência. Quem sabe ali encontre a Hebe, que não ocuparia tanto espaço na twittada, e ainda é capaz de te dar uma bitoca com gosto de formol.

Como foi citado, já temos demasiadas ferramentas de interação virtual que não posso afirmar que a daqui a pouco tempo nossa vida será atrás de um computador, porque ela já é. Muitas garotinhas de família tiram fotos com seus tops Brasil Sul - que de tão apertados mais parecem os espartilhos da Idade Média – pensando em pôr no Orkut e em outros lugares nem tão públicos assim. Prefiro não transcrever aqui o que donzelas desse tipo fariam afim de por no twitter.

Não basta mais ter apenas conhecimento do “Quem sou eu” (pergunta chave do orkut), é preciso saber “O que Eu estou fazendo”. Pode se enchergar isso como uma competição para quem aparece mais. Meu vô diria a seguinte frase: “Quer aparecer? Pinte a bunda de vermelho e sobe num poste”. Obviamente, nunca fiz isso, não consegui, nunca conseguia ultrapassar um metro do chão. Se alguém ver a base de um poste com borrões vermelhos, fui eu que tentei subir nele. Agora se ver borrões vermelho no topo do poste, provavelmente é sangue de algum ex-funcionário da CEEE.

Mas eu me enganei em relação ao passarinho azul. Ele pode ser muito mais interessante do que se pensa, tudo depende do modo como você utiliza-o. Seguindo perfis interessantes, você se mantém mais atualizado que lendo o Zero-Hora, até porque você pode seguir-lo. Obviamente tem sim a sua boa dose de egocêntrismo, mas isso é uma coisa que não podemos mais nos desfazer, afinal, está presente em tudo. Então, apesar de muitos acreditarem ser impossível, eu errei, desmereci o twitter, mas me arrependo. Mas que twitter pode servir como blog para preguiçosos, aí pode. Assim como aqueles que resistiram a fazer um Orkut, saibam que mais cedo ou mais tarde também farão o seu twitter. Mas fica a dica: Sigam os deputados, senadores, ladrões em geral, é possível que eles te levem até onde guardam a bufunfa. Quando acharem, não se esqueçam de dar um RT (re-twitt) na localização.

Para quem não tem rumo, siga-me no twitter: http://twitter.com/FagnerPN. Quando eu chegar a 50 seguidores vou montar minha Igreja. Quando chegar a 1000 seguidores vou cobrar dízimo. Quando chegar a 1 milhão de seguidores vou comprar uma rede de televisão.